Lothographe et ses pièges (essai, témoignage t. 5) (French Edition)


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Les noms composés et la dérivation en français et en provençal : hommage à Antoine Thomas

Il suggera de retourner le message..

Rame dans la rame

Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole La vie informatique Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Vous voulez ma Rolex alors? Une blonde et une brune marchent dans la rue. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins"!!!


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  • Personally Yours?
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De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier! Il y a une autre blague de ce genre.. C'est un nain il a huit enfants Ben elle est courte mais elle est bonne!!! Extrait de clients a la con. Client : Ah C'est vraiment cher! Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais Client cherchant ses mots : Je voudrais Client l'air perdu : Eh bien, qu'est ce que vous avez?

Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes Client : C'est quoi, un scanner? Le vendeur explique Client : Euh, non, pas encore Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un! Client : Ah bon, bon Ils se dirigent vers les rayons. Le vendeur explique et termine : Vendeur Client : Ah d'accord C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes? Vendeur : Des disquettes vierges?

Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies Vendeur : Quel est ce message d'erreur? Client : "This program has been successfully installed". Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi. Technicien : Quel est le message d'erreur?

Client : Non, vous auriez pu le dire avant! Technicien Vendeur :!!!??? Cliente : [ Technicien : Ah! Cliente : Non, j'ai juste Word !! Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis!

ET SI LA MORT N'EXISTAIT PAS - Le film (Partie 1)

Technicien : Mais madame Soupir Technicien : Madame! Le bouton Reset se trouve sur votre tour! Cliente : Ah! Technicien : Mais non madame!! Vous appuyez sur le bouton Reset!! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Cliente Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : :????????? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X lettre de l'alphabet.

Client : Ah! Par terre. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Le flic lui dit: - T'as une amende, mais je te donne une chance. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende. Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa. Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement..

L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Le Chinois : Accepte la situation. Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane. Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet. Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande. Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?! Qu'est-ce que vous me proposez alors?? Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Recettes gourmandes au soja?


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Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www. Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?? Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Client : Sans voix Standardiste : Autre chose Monsieur?? Client : Non, rien.

Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne Mais voila dans un coin elle trouve un joli petit perroquet, avec une petite pancarte "frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport aux autres Au fait t'aimes bien la bonne bouffe? Ah oui don la lune! L'anglais ne le croyait pas il demanda une preuve. Monsieur et Madame Mauresmo ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Comment s'appelle le chien de Bono le chanteur des U2? Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? C'est aussi ce que m'a dit me femme. Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous? Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! J'en ai pour cinq minutes. J'ai fini. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: - Sautez! Sautez sur la couverture!

Les jeunes se remettent en position et crient encore : - Sautez! Nous allons vous attraper! La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. Ne t'en fais pas. On les aime bien. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient?

Saute sur la couverture! J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche. Tu peux me passer maman? Et oncle Joe? Puis papa dit: "La piscine? Je suis bien au Celui-ci l'interroge: "Qu'avez-vous fait pendant votre vie?

Voici les clefs de l'enfer! Et depuis quand tu la portes? Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors! Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait.

Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien. Si tu l'envoies, quelqu'un peut sourire en le lisant. Vous ne trouvez pas? Allez un peu d'imagination.. Pas assez long! Le chat est en forme? Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien? C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande. Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft Serveur: - Bonjour monsieur! Client: - Il y a une mouche dans ma soupe!

Client: - Non. Serveur: - Moui Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Client: - Hmmm Client: - Ben Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe? Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour? Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment? Serveur: - La soupe du jour est actuellement Client: - Parfait! La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre.

Serveur: - Hem, en effet. Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Serveur: - AARH! L'addition: Soupe du jour. Petites blagues.. Pourquoi Jean Marie Le Pen s'arrache-t-il les poils blancs du cul? Pour laisser les noirs dans la merde.. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de !! Un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de !!

Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton Christ est Juif. Pourquoi n'y a-t-il pas de MMs blancs? C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner. Comme convenu, elle s'en va. R: Mon nom est Susan. R: Oui. R: Aucun. Q: Il y avait des filles?

R: Orale. Q: Et Mr. R: Non. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore cartons qui l'attendent. Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte!!! Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.

L'Europe est en marche.. Nous sommes en septembre Essayez de faire le test ci-dessous sans tricher. Faux il y en a six C'est pas des blagues! Revenez plus haut et comptez encore! Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable non? Trois est normal. Moins de trois on change ses lunettes. Made in Japan! Elle rentre chez elle! Comment faire pour qu'une blonde se suicide?

Tu installes un miroir dans le fond de la piscine? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling. Quel est la difference entre une blonde et un ordinateur? Que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre? Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour : Un hyperactif. Et 2 hommes sur une branche d'arbre? Et 3 hommes sur une branche d'arbre?

Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.

Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet Mon Dieu, Ta gueule! Tu vas les effrayer! J'ai jamais eu aussi chaud de ma vie Une femme nue, se regarde debout devant la glace. J'ai besoin d'un compliment! L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat.

Elle entame un strip-tease torride.. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend.. Une douche froide et des prieres pour toi aussi. Et le second candidat quitte la piece.

Commentaires des lecteurs

A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat.. Mais rien. Mais aucune reaction.. L'eveque est tres satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche..

Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Et pour cinq dollars? Pour quel genre de femme me prenez-vous? Maintenant, nous ne faisons que marchander Je ne sais pas ce que c'est ". Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. Alors un long moment de silence s'installe. Le temps ici n'est pas trop mauvais. Lucie lui a dit que oui. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.

La Joie courut au milieu du jardin. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Personne ne l'avait vu. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. La Folie ne savait pas quoi faire. L'Amour accepta ses excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours. La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle. A votre avis, quel serait le meilleur prix? Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. J'ai besoin de lunettes pour lire. L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps.

Apres tu essaieras. A vous. A VOUS. Canadiens : Ici c'est un phare. Nous effectuons une collecte.. Mais il en reste toujours sur le papier. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.. Certaines coulent d'autres flottent.. Qu'est ce que c'est ce qui suit blague de geek inside? Une femme attend trois enfants. Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman maman je Chat ou chien?

Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Ignorez les grognements du chat. Frottez la gorge du chat vigoureusement. Prenez une autre pilule. Dans la cuisine videz une armoire. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage.

Placez la pilule dans sa gueule suivie d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Laissez tomber par terre. Une seule copie suffira.. Si une personne n'a pas de licence pour un de ses bagages, l'avion explose et la police arrive pour faire un constat. Vous la mangez et vous mourrez de faim. UNIX : Quand le serveur arrive avec une immense pizza de kilos environs, vous faites une attaque et vous en mourrez.

Linux : La meilleure pizza, tout simplement. Les plus chanceuses se font acheter et laver le cerveau. Tout se passe dans les coulisses. Oublier de payer sa cotisation est puni de prison. Seules exceptions, les nouvelles victimes, le temps qu'elles oublient qu'il y a un monde dehors. L'argent prime tout. Un benchmark peut se truquer.

En tout cas, elle est ailleurs que dans les discours. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen. Or, la fin justifie les moyens. Le Parti Windows est quelque part entre le fascisme communisme version et la scientologie. Linux : Ses partisans sont apparemment incapables d'autocritique. Chaque membre en ayant sa version, tout le monde est content. C'est le culte du chef. Il est un moyen de discriminer les utilisateurs : Linux est le choix du fort, le faible n'est pas capable de l'utiliser.

Linux est darwiniste. Bah, Der Mensch, ein Mangelwesen? Je veux bien dormir dans une tente dans le jardin. Au fond du jardin mais pas trop loin. Quand je reviendrais, vous dormiriez encore. Et puis? Merci beaucoup. Aucune importance. Heureusement mes enfants sont grandes. Faites confiance : je suis contente de rencontrer un homme qui vive cela. Ne cherchons pas de preuve. Ne parlons pas de spiritisme. Nous sommes en lien les uns avec les autres : quand on lutte et refuse cela cela casse le lien. Encore : mais si!

Et rentrerai dormir ailleurs.

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Avec mon majordome. Et Titus est mort un an avant lui, ce qui est dramatique. Pourriez-vous faire valoir vos droits, Levy? Pas glorieux, donc, pas infamant non plus. Elle est, elle aussi, curieusement en lettres latines. Enfin, le dossier C. Son discours avait lieu au couvent des dominicains de la Tour Maubourg. Je ne le pense pas. Fabien Clain et Sabri Essid, entre autres. Ma demande date de Vous nous demandez de mentionner des dysfonctionnements.

Vous avez le droit de pointer du doigt quelque responsable que vous souhaitez. Je ne mets pas en cause le travail des magistrats instructeurs. On connaissait les raisons. Mais cela ne me rend pas mon fils ni ma belle-fille que nous adorions. Ils sont morts. Je souhaite que M. Samuel Sandler. Il ne faut pas y voir de la superstition. Guillaume Denoix de Saint Marc, M.

On peut se demander pourquoi. La fille de M. Ciotti, et celui de M. Pietrasanta concernant la radicalisation. Cette disposition aidera beaucoup les associations et les victimes. Il fallait rappeler les familles pour donner une autre adresse mail. Il faut que ce soit effectif. Guillaume Denoix de Saint Marc. Je fais partie du Radicalisation Awareness Network, au sein duquel un groupe travaille sur les prisons et la probation. Sont-elles venues en un lieu unique? Y avait-il une coordination? Je ne veux pas accabler le dispositif, qui est bon. Nous devions donc attendre que la famille se manifeste.

Quand allons-nous nous former tous ensemble et faire des exercices? Nous le devons aux victimes. Il faut former les gens qui y travaillent. Mais cela ne va pas de soi pour tous. Je vous remercie beaucoup. Daniel Pszenny, journaliste au Monde , victime des attentats du 13 novembre Daniel Pszenny, journaliste au Monde. Nous nous demandions combien de litres de sang contient un corps humain et nous craignions de finir par tout perdre. On ne peut pas mettre en jeu aussi longtemps la vie de deux personnes.

Nous ne pouvions rien faire. Il faut prendre en compte ce cas de figure, qui, malheureusement, pourrait se reproduire.

Discussion utilisateur:Jjackoti

Daniel Pszenny. Mes souvenirs sont assez flous. La situation est absurde. Le sujet est complexe, car les intervenants sont nombreux. Au bout du compte, sur le terrain, les gens ont fait leur travail, pas seulement en suivant le protocole, mais en se mettant en danger. Je vous remercie, monsieur Pszenny. Son enregistrement y restera disponible pendant quelques mois. Martin Hirsch, M. Christophe Leroy, M. Jean-Marc Debonne, M. Dominique Vallet et M. Merci, monsieur le directeur central. Comment expliquez-vous ce temps de latence?

En droite ligne avec les propos de M. Ces exercices sont fondamentaux. Je confirme ce que M. Pour sa part, M. Martin Hirsch. Je les constate a posteriori. Les conditions balistiques dictent les conditions de prise en charge. Il y a plusieurs aspects. Cette attente restera douloureuse pour les proches et les familles. Philippe Goujon. Dans un tel cas de figure, que deviennent les personnes qui ne sont pas prises en charge aux urgences?

On attend en effet trop longtemps aux urgences. Nous travaillons beaucoup sur ce point. Il est un cours. En effet. Dans les deux cas, cela fonctionne parfaitement. Je vous remercie vivement, messieurs, pour votre importante contribution. La CIAV se compose de plus de personnes. Il est assez troublant de constater cette concomitance. Lors de son audition, M. Quel est votre avis? Patrice Paoli. Votre organisation actuelle permet-elle de corriger ce genre de choses?

Tout ne fonctionne pas toujours parfaitement. En combien de temps avez-vous pu mobiliser le personnel? Pour quelle raison et dans quel but? Comment pouvons-nous les joindre? Nous travaillons tous ensemble. La CIAV est donc pleinement en charge. Nous communiquons tout ce dont nous disposons. Restons modestes, mais il y a maintenant un outil, un fond de documentation et de pratiques. Michel Lefait. Merci de votre question. Que demander? Ces antennes permettent ainsi au RAID de se projeter plus rapidement sur tout point du territoire national. Pareille situation ne doit plus se reproduire.

Notre premier objectif porte sur le renforcement des services de renseignement. En , nous avons tenu nos engagements et, en , cet effort sera massivement poursuivi. Je vous donne quelques chiffres.

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